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Beskrivelse
In meiner Jugend habe ich h?ufig, wenn auch niemals regelm? ig oder auf lange Zeit, ein Tagebuch gef?hrt. - Mit den Jahren hatte sich jedoch auf diese Weise eine erhebliche Menge von Geschreibe angesammelt, das mir selbst, wenn ich darin las, ein getreues Bild meines Lebens bis etwa zu meinem zwanzigsten Jahre wiedergab - aber nur mir. Ein fremder Leser, meine n?chsten Anverwandten mit inbegriffen, w?rde sich aus meinen Erz?hlungen und Beschreibungen ein falsches Bild gemacht haben, weniger von dem, was ich tats?chlich erlebt hatte, als von dem, was ich dabei empfunden zu haben vorgab. - Nach jenen Aufzeichnungen zu urteilen, h?tte man mich n?mlich f?r einen zur Schwermut geneigten jungen Mann halten m?ssen, w?hrend ich im Gegenteil, k?rperlich und geistig gesund, alle Freuden des Lebens, die ich erhaschen konnte, gedankenlos geno und mich ?ber die schweren Bek?mmernisse der Jugend, die mir nicht erspart blieben, schnell und leicht hinwegzusetzen wu te. Ich w?re in meinem Tagebuche, wenn ich mich darin so geschildert h?tte, wie ich war, als ein gutm?tiger, etwas leichtsinniger junger Mann erschienen, der das Wohlwollen der ?lteren verdiente und besa ; sicherlich nicht als ein schwerm?tiger, den Mondschein liebender J?ngling. - Weshalb ich mich als einen solchen darzustellen versuchte, kann ich nicht erkl?ren; keinenfalls geschah es, um mich anderen gegen?ber interessant zu machen, denn ich verwahrte mein Tagebuch als etwas ganz Geheimes, und weder Freund noch Freundin war es je gestattet, auch nur von dem kleinsten Teile seines Inhaltes Kenntnis zu nehmen. - Ich kann auch nicht sagen, da ich mich selbst zu bel?gen versuchte, indem ich mir allerhand krankhafte Gef?hle andichtete, denn ich wu te sehr wohl, da ich dergleichen nie gehegt hatte - aber dieses Dichten hatte f?r mich einen geradezu unwiderstehlichen Reiz, namentlich in den Jahren von sechszehn bis neunzehn. - Dann verlor sich die Freude daran und mit ihr auch die Freude an meinem Tagebuche.
